Описание
Нет некрасивых Женщин, есть кривые зеркала!
Нет ленивых Женщин, есть плохая работа!
Нет глупых Женщин, есть ненужная мозгу информация!
Нет фригидных Женщин, есть неумелые мужчины!
Женщина - это самое прекрасное и нужное создание на Земле!!! Приглашаю Всех, кто:
1. Носит Юбку и каблуки;
2. Считает Бреда Пита сексуальным;
3. Понимает, что сломаный ноготь - трагедия;
4. Не знает где у машины мотор, но помнит все серии "Девченок Гилмор" и "Друзей" наизусть;
5. Знает, что внешность в мужчине не главное (главное - марка машины);
6. Никогда не выйдет на улицу без макияжа;
7. Не показывает своего парня подругам;
8. Всегда имеет запасной вариант парня и запасные чулки в сумочке;
9. Носит в сумочке самое необходимое (пол-квартиры)
10. Никогда не знает чего хочет, но всегда знает как этого добиться.
Если ты хотя бы в одном пункте узнала себя - тебе СЮДА!!!
Женский манифест!
Сэр, дядька, друг, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли я, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из рекламы “Поглотителя жира”, где симпатичный доктор рассказывал, что всего за три твои годовые зарплаты я стану похожей на Венеру милосскую.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом намекнуть. Пойми наконец, мы нежны и ранимы. Мы не понимаем прямых и грубых требований. Наезды не срабатывают, в простых вопросах, не сдобренных любезностями, нам тоже трудно сориентироваться.
3. Если ты задаешь вопрос, на который ожидаешь немедленный ответ, не удивляйся, если не получишь того чего тебя интерисует. Всегда начинай расспрашивать с комплиментов.
4. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду что голодна. Это не вопрос, хочу ли я хлеба или нет. Мы часто прибегаем к замаскированным поучениям и намёкам. Ты обязан догадаться. Мы действительно загадочны.
5. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Нет никакого смысла гадать и угадывать мои мысли. 96,5% своего времени женщины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должн быть готов говорить о детях, моде, косметике, телесериалах, гороскопах и…. лунных месяцах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = уборка = стирка = сериал по телевизору = халат = поэлитиленовый пакет на голове = ворчливость. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! Но ведь надо кому-то из нас двоих и эту “противную работу” делать регулярно!
9. Если мы куда-нибудь идем, одевай тот костюм, в котором ты ходишь на работу. Это единственное что у тебя есть. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить о ненакрахмаленном воротничке - это шантаж. Даже твоё богатсво не переделает твоих привычек и не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ЗАГАДОЧНЫ. С чего ты вообще взял, что я могу определить, какая из моих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? По-этому мне нужен совет.
12. Простых ответов вроде “да ” или “нет ” вполне достаточно, независимо от вопроса, чтобы заподозрить неладное. Вплоть до подозрений в измене.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только потерпеть и подождать чуть-чуть. Будь настоящим мужчиной! Решай их сам. Не нужно тебе моё сострадание - это тебя испортит.
14. Бессилие и неспособность, которые длятся 8 недель - это не усталость вовсе. Иди к врачу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов тебе не понятен или кажется не логичным, я имела ввиду именно его!
16. ВСЕ мужчины видят всего лиш
